Soy una gran morsa por eso –aunque el juego era a las 7- no me moví hasta a las 7.30 o sea que vi la mitad del partido de mi colegio y vi otro completo. El otro juego eran de Mclean y Chain-yo-no-sé-qué-cosa igual conseguí uno de esos programas con la lista de los jugadores y los juegos. El viernes juega mi colegio contra Chain-yo-no-sé-qué-cosa que son unos bestias… todos miden 4 metros tienen afros y cara de gringos. El equipo de mi escuela son como 1023980192832984 asiáticos y 2 gringos flacos y enanos.fficeffice" />

El punto es que fue divertido y me hizo sentir mejor, no sé por qué… es decir es un estúpido juego y solo fui por el proyecto, pero igual me divirtió y ya no me siento tan desmotivada y por eso iré al juego del viernes.

Otra cosa que me pareció divertida es que hoy no fui a clases por lo cual le mandé por email el trabajo final del semestre a la profesora y acabo de recibir un mail de ella y me dijo que ya lo corrigió y lo reviso y saqué una B+ sin siquiera haber ido a clases. Yo amo a esa profesora… es de New York y en los 60’s era hippie y daba clase de yoga y un poco mas tarde vivió cerca de holanda y cultivaba hiervas en un sitio cerca de la casa de George Harrison… y todo eso lo supe después de que un día me vio escuchando a los beatles y empezó a contarme de su vida y su amor por Bowie.

Si bien no consigo algo concreto que me pueda ayudar a sobrevivir los próximos 22 días, hoy estoy mejor y mientras pensaba en la clase de PE que tengo el viernes, recordé lo que hay en medio beverly hills 90210 y dawson’s creek: my so-called life. Recuerdo que cuando salió yo tenía 5 o 6 anios y vivía aquí en Virginia y cuando lo repitieron yo tenía 9 o 10 y vivía en Caracas.

No recuerdo muy bien cuál fue el nombre que le dieron en español pero la serie era básicamente sobre una chica de 15 anios –Claire Danes la misma de Igby goes down y shopgirl- y bueno… era eso… una chica de 15 años tenía un amigo gay –de hecho uno de los primeros personajes gays en esta clase de series- y bueno equis habían más personajes. Lo que me gustó del programa es que no eran niñitos ricos que se quejaban de que sus padres les compraban carros pero no les daban cariño, ni de desadaptados que no encuentran su lugar en el mundo y por eso son violentos. Es básicamente gente normal y nadie es perfecto y blah blah blah no sé qué hago hablando de una serie que solo tuvo 19 episodios … but then again la actriz principal ganó un globo de oro por ella.

En fin no sé qué digo, el punto es que me siento mejor lo que pasa es que ahora me duele un poco el estómago supongo que porque no había comido nada en todo el día.

Ps: toda Virginia se paralizó porque uno de esos tipos de american idol vino a no-sé-qué-cosa… siento que estoy viviendo en estupidolandia.

Yo iba a hablar de cómo le lancé un frasco de agua al chico de la clase de arte que juega soccer y me parece increíblemente lindo. Lo que pasa es que ahora estoy completamente desmotivada. He faltado como 3 o 4 veces en estás últimas dos semanas, porque no veo ninguna razón por la cual debería ir al colegio. Es decir, jamás me ha gustado demasiado levantarme temprano pero por lo menos el colegio era una de las últimas cosas en las que pensaba y solo iba porque me servía para matar tiempo.fficeffice" />

Es terrible, me levanto en las mañanas y no tengo ninguna razón para levantarme ni nada… aunque solo quedan 22 días de clases pero igual estar aquí es demasiado deprimente. Para seguir el hilo del post sobre mi patética existencia, explicaré lo del frasco de agua:

Esa clase es la única que tiene arte todos los días por lo cual debemos limpiar cada vez que terminamos. Nosotros siempre estamos saliendo antes así que mientras tim y aeron ponen las cosas en su lugar, jay y yo limpiamos la mesa y adelantamos el reloj del salón. En algún momento entre limpiar la mesa y adelantar el reloj, quedé sola al lado de un frasco de agua y la mesa… y veo que el niño se acerca y pues yo soy tarada y agarré el frasco de agua y se lo di… sin que lo pidiera… solo se lo di de la maneras más random del mundo. Y se me queda viendo y después pregunta “are you sure you are done with it?” y yo dije que sí y fui a suicidarme con una gubia.

Luego el chico está devolviendo el agua y tiene un jack –de nightmare  before christmas- en la mano y aeron o jay le dicen para verlo y él regresa y lo muestra y me dice “do you like it?” y yo digo que sí mientras observo mis zapatos y camino hacía el lado opuesto del salón. Luego fuimos a donar sangre y él estaba allí y yo casi me atraganto con una galleta.

De todas maneras ese señor no es tan importante como para hacerme ir a clases e ir a educación física y latín. Son todos tan ridículamente perfectos… es increíble… todos juegan perfectamente cualquier deporte… las cheerleaders se juntan con las idiotas y todos viven en perfecta armonía… es un desastre. Es ffice:smarttags" />como dawson’s creek meets beverly hills 90210 meets random backstreet boys video. Solo faltan 5 tipos con franelas blancas bailando bajo la lluvia. Además la última vez había que correr minimo 9 vueltas en 20 minutos pero Jay, Aeron y yo tenemos 0 en esa clase entonces corrimos 17 en 10 minutos y cuando terminamos el idiota del profesor dice algo tipo “is that all? You guys can do a lot better than that” es tan… insoportable… corrí más de lo que he corrido en toda mi vida y aun así el tipo dice que no es suficiente. Además hoy voy al juego de soccer para ver si por lo menos saco una D porque con eso ya paso.

La cosa es así: quedan aproximadamente 5 semanas para terminar las clases y la novia de Tim lo cortó and I have a HUGE crush in a guy in our art class. No es normal, si lo veo en el pasillo me quedo totalmente paralizada y es como tener un millón de zapatos atorados en la garganta. No sé cómo se llama… lo único que sé es que está en el equipo de soccer, tiene 17 años y dibuja DEMASIADO bien. Obviamente no me gusta, it’s just a big crush. Además, es terrible porque lo veo en todos los pasillos todo el tiempo y no puedo hacer nada porque soy demasiado idiota. fficeffice" />

Tim y yo estamos como un par de viejas solteronas; compramos helado y nos pusimos a ver un programa estilo “Laura en América”, explico:

Está un señor de unos 40 años, sentado en una silla. Sostiene varias tarjetas supongo que con lo que tiene que decir en el programa. La audiencia está compuesta de personas entre 20 y 60 años; algunos podrían perfectamente haber salido del rodaje de algún video de 50cent. De repente llega Patrick… el muy bastardo. Resulta que el pendejo de Patrick estaba casado con Jane pero la estaba engañando con al menos 20 mujeres –incluyendo su mejor amiga, Kathy- desde hacía 5 años.  

Cuando le contó a Jane lo que había hecho, tuvo las bolas de decirle que no lo iba a volver a hacer más nunca seguido de algo así como “ah sí, y eh… tendré un hijo con Kathy”. Al final Kathy y Jane volvieron a hacer amigas y botaron al bastardo de Patrick [pseudos-feminista mode off].

El punto de todo esto es que durante la media hora de programa, Tim y yo insultamos a Patrick con todos los adjetivos –despectivos- que nos pasaron por la mente y le lanzamos papeles y cotufas al televisor. Tal como en las películas gringas. Es increíble como cortar con alguien/no ser capaz de hablarle a alguien y la ubicación geográfica hacen que ciertas personas se vuelvan cheerleaders en potencia.

En realidad, yo debo hablarle al señor sin nombre. Cuando digo debo no es por una cuestión de estabilidad mental+capricho de niña malcriada. Teníamos 20 clases de educación física, falte a 3, no lleve el uniforme una vez y me escape otra vez. Ahora quedan 14 clases y no sé de dónde saldrá mi nota. No es que me preocupe porque igual me conformo con una D, pero hay un proyecto final que es ir a un juego (de cualquier deporte) y analizarlo y blah blah blah. Yo no sé absolutamente nada de deportes pero el que mas o menos entiendo es fútbol (aka. Soccer), y ya que John Doe está en el equipo, es una buena oportunidad para hablarle.

*escenario uno en el cual no me entiende por mi estúpido acento inglés*

-Beatrix: Hey

-Tipo: Hey

-B: You are in the soccer team right?

-T: what?

-B: Are you in the soccer team?

-T: WHAAAT??

-B: YOU *señas* SOCCER TEAM!!

-T: I DON’T UNDERSTAND!!!
-B: YOUUUU SOCCER.

-T: :O did you just call me sucker?

*escenario 2*

-B: hey you are in the soccer team right?

-T: no, actually I just wear the uniform so I can get chicks .

*Escenario 3*

-B: hey I know you are in the soccer team and I need help for a PE project and I was wondering if you can help me with it

-T: what?

*3era persona se acerca*

-P: oh i’m sorry, he’s special he doesn’t understand any sentence with more than 2 words in it

*Escenario 4: Beatrix casualmente deja la hoja que dice que hará un trabajo sobre soccer*

-B: OH! Where did i leave my paper about the soccer project i have to do?

-T: is it this one?

*le entrega la hoja y jamás le habla de nuevo*

*Escenario 5*

-B: are you in the soccer team?

-T: yeah

-B: I have to make a project for PE and I was wondering if you could help me with some stuff about soccer

-T: Eh… no

Y así sucesivamente y jamás logro que me ayude y raspo educación física y jamás termino el bachillerato . Mentira, porque educación física sí se repara. El punto es que jamás lograré hablarle y yo no puedo hacer el proyecto yo sola.

Me levanté esta mañana y la encía me dolía más que nunca. Me eché varias cosas que mi madre había traído –y lo que hicieron fue que me doliera más- y me fui al colegio.fficeffice" />

[Nótese que el dolor es mas o menos como cuando te muerdes la lengua mientras estornudas; como ir a ver a the strokes en vivo y de repente resulta que lo único que puedes escuchar es regeton, tienes a Julian ahí enfrente cantándote y no puedes escucharlo porque de alguna manera daddy yankee se infiltró en tu cerebro; es como si te quemaras un brazo y te pusieras yodo en la herida; como un alacrán rompiendo cosas dentro de tu oído.]

Llegué increíblemente temprano entonces me fui a la cafetería y estaban Jay y Tim y estaban a punto de secuestrarme y llevarme a un dentista cuando llegó la holandesa:

*La holandesa habla como si tuviera una papa atorada en la garganta*

-Holandesa: HEEEEEEEEEEEY!

-Tim: what do you want?

*Se sienta felizmente*

-Holandesa: I just came to tell you I’m no longer going to try to make you realize that you love me… because I’m dating someone else :D

*silencio de que a nadie podría importarle menos*

-Holandesa: Oh Beatrix I know you want to hear about this

-B: Oh.. no I really don’t think so… but Jayson’s exploring his gay side this morning maybe you can tell him

-Holandesa: Great I tell you both

*de ahí en adelante, una gran agonía que duró más de 20 minutos y que empeoró mi encía*

Entre la gran idiotez que nos dijo están las siguientes cosas:

+ El tipo tiene 24 años y cree que ella tiene 18.
+ Acaba de salir de una relación de 6 meses [lo cual en el maravilloso mundo de la holandesa, es muchísimo tiempo]

+ No había tenido sexo con nadie durante esos 6 meses, hasta que la amable holandesa, siempre dispuesta a ayudar a los demás, decidió tirar con él.

+ Tiene un amigo que puede conseguir marihuana a un precio decente y fue tan amable que hasta nos ofreció un poco.

Lo repugnante es la manera en la que lo decía con el tonito de “tengo voz de papa y salgo con un viejo”. Cielos, yo jamás… JAMÁS les mentí sobre mi edad a ninguno de los 5 viejos con los que alguna vez salí… but then again: ninguno pasaba de los 21. Aun así, eso era en Caracas allá a nadie podría importarle menos la edad… pero aquí ese tipo podría ir preso porque ella es demasiado tarada como para decirle que tiene 17 no 18.  

La señorita no capta el concepto de “dating”. Si dateas a alguien no significa que sea nada serio por eso no tiras con el tipo a los dos días. Además el tipo cortó con la ex hace como 4 días y lo único que hace es hablar de ella [tuvimos suficiente tiempo como para que nos mostrara los malditos mensajitos de texto]. Luego, estuvo todo el día hablando de mrihuana… si yo fuera ella estaría muchísimo más preocupada por aprender cuánto es 2+2 primero para dejar de ladillar a la gente en clase de matemática y segundo para que no me estafen con la marihuana. Lo bueno es que ahora entiendo porque es taaaaaaaan idiota, ahora si estoy completamente… COMPLETAMENTE convencida de que las drogas destruyen las neuronas. No fue suficiente el accidente de tránsito con el junkie con quien salía hace tiempo, ni la sobredosis de ningún rostar y mucho menos la expulsión de mi primo del colegio. No, yo me comprometo a jamás consumir NINGÚN tipo de drogas solo para jamás en la vida ser como la holandesa.

Ps: la encía me va a matar.

La verdad cuando el profesor de educación física dijo que todos somos unos ninitos ricos solo porque vivimos en Mclean, me pareció una exageración. Es decir, claro que he notado que no son precisamente pobres las personas que llegan en BMW y hummers al colegio, pero tampoco son todos. También hay casas con lagos artificiales 450 cuartos y casa de huéspedes con 5 garajes y otros 450 cuartos pero tampoco todas las casas son así. fficeffice" />

Mi madre no es millonaria, ergo: ni mi hermano ni yo somos millonarios. Tampoco estamos muriéndonos de hambre ni nada, pero si alguien quiere algo que cuesta más de 300$ tiene que esperar a final de mes. No tenemos una casa gigante pero el sótano parece un apartamento pequeño y el resto de la casa parece un cuarto de muñecas. El sótano es casi más grande que el resto de la casa. Es casi lo mismo con casi todos los que conozco, casi ninguna de las personas que conozco son súper millonarias.

Me pareció un poco acomplejado que el ser que nos enseña educación física dijo que nos iba a dar golf y tennis porque seguramente todos jugábamos eso regularmente. Pero hoy estábamos poniéndole gasolina al carro [ninguna alusión a daddy yankee] y de repente empieza a sonar Bach… en una gasolinera. Lo único que yo esperaría escuchar en una gasolinera sería música norteña y un bigotudo grasiento bailando con una gorda en tanga.

On the other hand, mi madre no quiere que estudie en Caracas antes de las elecciones porque dice que voy a perder muchas clases… y tomando en cuenta que ella paga la casa, el transporte, los libros, el colegio, los cd’s, el ipod, la computadora, la ropa, los zapatos, los audífonos, el televisor, el cable, el shampoo, la comida, el jabón, la nevera, la cocina, la electricidad, el teléfono, las medias, el gas, la calefacción, el aire acondicionado, las pinturas, los lienzos, los pinceles, los lápices y el pasaje de avión… creo que tengo que hacerle caso . Pero entonces, en diciembre voy a tener que mudarme y eso significa que no voy a poder ir a ninguna parte de vacaciones. Por lo cual se me ocurrió que este agosto podría a algún lado. Paso un mes en Caracas y después voy a Canadá… o algo así.

Además de eso, ayer me entregaron la cosa del examen de latín, y sigo pensando que si cambiaran el oro por la plata, todo sería más bonito. No hay nada más feo que el color de oro… y se ve tan plástico…             

+ Mi horario está hecho un desastre. Es básicamente: llegar del colegio a las 2.30pm hacer algo referente al fanzine hasta mas o menos las 4.30pm después dormir, despertarme como 2 horas más tarde, dormir hasta las 3am, dibujar/tocar/vertelevisión o quedarme sentada como morsa haciendo nada hasta que son las 4.30 y tengo que bañarme y preparar las cosas para ir al colegio de nuevo. Por lo cual jamás hago nada y aún así nunca tengo tiempo para nada.fficeffice" />

+Me compré una ibanez electro-acústica el domingo y hoy se me rompió la 2da cuerda no puedo expresar verbalmente el odio que siento hacia… cualquier cosa. La cuerda no es cara, de hecho puedo comprar un paquete de las mismas que traía por mas o menos 5$ pero tomando en cuenta que en menos de una semana mi madre ha gastado por lo menos 310$ por mi culpa… esperaré a que se vaya de viaje el domingo y las compraré por Internet. Los 310$ fueron mas o menos así: la guitarra costaba 300 y la bajaron a 250, luego el estuche que costaba 70 y lo bajaron a 40, 15$ en una entrada para ver a KT Tunstall y 4.75 un paquete de uñas.

+ El lunes, Jay se tropezó y se cayó… él está bien, pero Aeron, Tim y yo que veniamos atrás tenemos raspones por todos lados . Aeron se raspó las rodillas y una de las manos, Tim todo el brazo derecho y yo la mano y la rodilla derecha. Supongo que eso será daño por asociación.

+ No entiendo porque mi madre no entiende que no puedo confiar en ella. No es simple paranoia pero es que ella es irresponsable y yo soy incapaz de creer en alguien que me engañó durante aprox. 8 navidades. Ahí surgió mi paranoia… en toda esa cosa del niñojesús/sannicolás/santaclause/loquesea.

+ quedan 15 clases de educación física… y si en latín raspé un lapso con F por llegar tarde, luego tuve una C+ porque entré un mes más tarde a la clase y al final tuve una B+. Creo que si tengo una A en el primer lapso, y B+ en los otros… raspando este, terminaría con una C.

+ Cuando uno llega aquí, te dicen: “todo lo que has visto sobre América en la televisión, es mentira”… eso no es verdad, todo es cierto. Es mayo, la fiesta de graduación es un mes y TODO el mundo está hablando del vestido que van a usar, los zapatos, el peinado y todo lo demás incluso antes de que alguien los invite. Sinceramente, si a mi me hubiese invitado Julián Casablancas en vez de Jay; si no tuviera que usar un vestido y zapatos de tacón; Si en la fiesta tocara Todosantos en vez de un dj fanático de mtv y si no tuviese que bailar… pensaría en ir.

+ PE es la clase más discriminatoria del universo. Nos dividen por altura, lo cual significa que –aunque seamos los mayores- Aeron, Jay, Tim y yo siempre terminamos en el mismo equipo. Eso normalmente significa que Jay y Tim se paran a un lado de la cancha, Aeron y yo en el otro y de vez en cuanto lanzamos una pelota.

+ Voy a normalizar mi horario y dejar de abandonar el blog.

+ O tengo un calambre en una encía o tengo que ir a ver a un dentista.